BREZ PLESA "Zakaj uradniki ne znajo plesati?" "Ker še ne obstaja glasbena skupina, ki bi znala igrati tako počasi."
URADNIŠKA OČALA "Zakaj imajo uradniki očala?" "Da se, pri tem ko zaspijo za mizo, ne pičijo s svinčnikom v oko."
RUBEŽ Sodni rubežnik je prišel h kmetu, da mu zarubi bika. Kmet ga je vprašal: "Ali lahko še enkrat naskoči kravo, preden ga odpeljete?" Rubežnik, dobra duša, je to dovolil. Toda bik je odpovedal na celi fronti in nič ni pomagalo, da bi naskočil kravo. "Tipično!" je ugotovil kmet, "še eno celo uro ni v državni službi pa je že len in utrujen!"
NEMOGOČE Uradnica je povedala šefu, da je zanosila med službo. Ta je razmislil, nato pa dejal: "To je nemogoče! Prvič: nhče ni z ljubeznijo pri delu, drugič: pri nas še nikoli ni nihče ustvaril nekaj, kar je imelo glave in noge, in tretjič: pri nas še nikoli ni nihče naredil nečesa v devetih mesecih, ampak je za to potreboval več časa!"
POČAKAL BO Med odmorom se uradnik zvija od bolečin. Sodelavec ga vpraša, kaj mu je. "Lulat me tišči!" "Kaj pa čakaš? Pojdi v stranišče!" "Si nor? Da bi na stranišče hodil med odmorom?"
TRIATLON "Ali veš v katerih disciplinah tekmujejo uradniki v triatlonu?" "Prepogniti, preluknjati in vložiti!"
BREZPOSELNI IN URADNIKI "Kakšna je razlika med brezposelnimi in uradniki?" "Brezposelni so nekoč že delali."
NIČ NIMA PROTI "Jaz nimam nič proti uradnikom. Saj niso nič naredili!"
DVE ŽELJI Uradniku se je prikazala dobra vila in mu obljubila izpolnitev dveh želja. "Rad bi živel na kakšnem južnem toplem otoku!" je povedal prvo željo in že se je znašel na prelepem otoku. "Moja druga želja je, da ne bi nikoli več delal!" je rekel in spet je sedel v svoji pisarni.
SREČANJE Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega: "Kaj ti tudi ne moreš spati?"
NADURE Uradnik, ki je večino svojega delovnega časa prespal v pisarni, se nenadoma zbudi, pogleda na uro in vzklikne: "Oh, danes sem delal pa eno uro dalj, kot je potrebno!"
PRELOŽEN "Kako rečejo, ko pokopljejo uradnika?" "Samo preložili so ga!"
MIKADO Kako se uradniki igrajo svojo igro-uradniški mikado?" "Kdor se prvi premakne, izgubi."
POČIVANJE Nekatere pisarne v državni upravi so kot grobovi. Na vratih bi lahko pisalo: "Tu počiva ta in ta."
PRIPRAVLJEN Mislim, da se Jure pripravlja na dopust!" je uradnik Miha rekel svojemu kolegu. "Po čem to sklepaš?" "Kar poglej ga, kako nemirno spi za pisalno mizo!"
DELITEV DELA Šefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda. Bolnica jo zaskrbljeno vpraša: "Je v službi vse v redu?" "Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s šefom."
ODPRTO "V davčnem uradu je na vratih napis: "Odprto - prosimo za razumevanje."
NAJKRAJŠI URADNIŠKI VIC "Uradnik gre na delo ..."
Vsak dan v časopisu preberem osmrtnice, in vidim, da je bil vsak pokojnik nekaj po poklicu,da je bil zaposlen;saj ob imenu ob osmrtnici nisem še nikoli zasledil oznake "nezaposlen". To mi je dalo misliti : kdor dela, ta crkne.
Danes čistim moj poštni nabiralnik in kaj se je nabralo v njem:
ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ŽENSKE:
1) V soboto zjutraj pelje avto k
mehaniku in ga pusti tam. 2) Kupi časopis v kiosku in popije
kavico v bližnjem lokalu.
3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.
ZAMENJAVA OLJA V
AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOŠKI
1) V soboto zjutraj gre v trgovino z
avto deli, kupi pet litrov olja, set gedore in dišečo smrekico.
2) Gre domov in parkira avto na dvorišču.
3) Popije pivo.
4) Zavleče se pod avto, najde pipico za izpuščanje olja.
5) Izvleče se izpod avta. Vzame gedore in se zvleče nazaj.
6) Ugotovi, da ima ključ st. 12 premajhno luknjo, st. 13 pa
manjka.Zakolne.
7) Izvleče se izpod avta in gre v stanovanje po škatlo s starim orodjem.
8) Popije pivo.
9) Zavleče se pod avto s francoskim ključem.
10) Odpre pipico.
11) Zalije se z oljem po obrazu. Panično zapre pipico. Preklinja.
Pazi, da pri tem ne pogoltne kaj olja.
12) Izvleče se izpod avta. Tipaje odpre prtljažnik. Obriše obraz z mastno krpo, ki jo najde v prtljažniku.
13) Obrise si obraz s papirnatimi robčki.
14) Pivo.
15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrže jo pod avto. Ponovi korak 4.
16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
17) Občuduje olje, ki teče.
18) Izvleč se izpod avta. Pazi glavo.
19) Preklinja.
20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
21) Skupaj s prijateljem do večera popijeta zaboj piva.
22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
23) Spomni se pipice od včeraj.
24) Hitro se zvleče pod avto. Prevrne kantico z izpuščenim oljem.
25) Hitro pobere kantico, preden vse izteče. Pazi glavo.
26) Pivo. Vse sta popila včeraj.
27) V bližnjem dežurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika.
28) Ob povratku domov popije pivo.
29) Najde francoski ključ.
30) Zvleče se pod avto. Zapre pipico. Pazi na lužo olja. Pazi glavo.
31) Vrže kantico z ostanki olja v najbližji grm.
32) Popije pivo.
33) Da avto v ler, spusti ročno in ga porine dva metra. Spomni se na dišečo smrekico. Pazi, da mu ne pade
v lužo olja.
35) Od olja zapacano dišečo smrekico vrže grm, v katerega je že
prej odvrgel kantico.
36) Počisti lužo olja. Umazane krpe vrže v grm.
37) Pivo.
38) Pivo.
39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
40) Pivo.
41) Gre na poskusno vožnjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi
slišal, če motor dobro deluje.
42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se vrne
peš.
43) Po povratku domov vrže gedore v zgoraj navedeni grm.
Za vse firbce, ki ste kliknili:"Kaj si jaz želim od moškega?" To vem samo jaz.
Všasih dobim na mail tudi kaj takega....da ne bom samo o resnih stvareh.
Originalni seznam (sestavljen pri starosti 22 let)
Dobro izgleda šarmanten finančno neodvisen odličen poslušalec inteligenten v odlični kondiciji se dobro oblači ceni lepe stvar pripravlja prijetna presenečenja je fantastičen in romantičen ljubimec
Kaj si želim od moškega Predelan seznam (sestavljen pri starosti 32 let)
Kar v redu izgleda (ima vsaj nekaj las na glavi) mi odpre vrata in pridrži plašč ima vsaj toliko denarja, da me povabi na večerjo več posluša kot govori se smeje mojim vicom brez težav nosi vrečke z nakupov poseduje vsaj eno kravato ceni domače kosilo se spomni na moj rojstni dan in obletnice je vsaj enkrat na teden romantičen
Kaj si želim od moškega Predelan seznam (sestavljen pri starosti 42 let )
Ni preveč zoprn (tudi pleša je v redu) ne odpelje, še preden se vsedem v avto stalno zaposlen (ampak ne z basanjem s hrano) prikimava, medtem ko govorim se spomni vsaj to, kako se vici, ki jih pripoveduje, končajo je v takšni kondiciji, da je sposoben pomagati pri opremljanju in obnovi stanovanja nosi srajco, ki pokrije trebuh ve, da šampanjec odpreš z odpiračem spusti pokrov od stranišne školjke se ob koncu tedna večinoma še obrije
Kaj si želim od moškega Predelan seznam (sestavljen pri starosti 52 let)
Si redno striže dlake v ušesih in nosu V javnosti ne riga in se ne praska po svojih intimni organih si ne sposoja denarja kar naprej ne zaspi, takoj ko spregovorim istih vicev ne pripoveduje prepogosto takoj enega za drugim ima takšno kondicijo, da lahko ob koncu tedna občasno vstane s kavča večinoma nosi na levi in desni nogi nogavice iste barve, ter si občasno zamenja spodnje perilo pohvali doma pripravljeno večerjo, ko jo jé na kavču pred TV občasno se spomni, kako mi je ime občasno se obrije tudi v soboto in nedeljo
Kaj si želim od moškega Predelan seznam (sestavljen pri starosti 62 let)
Majhni otroci ne bežijo v grozi, ko ga zagledajo se spomni, kje se nahaja kopalnica stroški njegovega vzdrževanja so nizki smrči čisto malo se še spomni, zakaj se ravno smeje ima tako kondicijo, da lahko še sam stoji se zna obleči v še kaj drugega kot domačo haljo rad je mehko kuhano se spomni, kam je odložil zobe se spomni, da je konec tedna
Kaj si želim od moškega Predelan seznam (sestavljen pri starosti 72 let)
Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga
preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive. Konec koncev niso bili na dopustu že 15 let...
Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši restavraciji in si povedo, kako so se imeli. Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji.
Eden ima počrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku. Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim očesom:
"Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih nalogah, pokosil travnik, počesal psa..... Zvečer sva z ženo odprla steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom.... nato sva se strastno ljubila.... ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100 eurov. Žena je popizdila in me je knokautirala ...."
"Blagor tebi, še dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je minil podobno kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se je izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko."
"Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj mož!",jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno...."
Ne vem kaj je krivo, mogoče PMS. No danes je eden tistih dni, ko sem sama sebi zoprna in odveč. Čeprav jaz redko jamram, bom pa današnji dan izkoristila za vse nazaj. Nekaj modrosti, ker se mi ne da nič napisat.
Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi uplenil kakšno malico. Pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu. Lisjak je močnejši od vrana, torej je vranu nadrejen. Zato mu ukaze, naj mu prepusti kruh. Ker vran ne nasede, lisjak togotno zakriči: "Vran, nategnil sem ti ženo!" Kaaaj, se začudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna, naravnost v lisjakov gobec.
NAUK: Če ti nadrejeni nategne ženo, bodi raje tiho, da ne ostaneš brez kruha!
Gredo tri vrtnice po puščavi, tretja vrtnica postane zelo žejna in reče prvi: "Daj mi prosim malo vode." Pa reče prva: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela." In tretja vrtnica oveni. Kmalu reče še druga prvi: "Daj mi malo vode !" Prva spet odvrne: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela !" Tudi druga vrtnica oveni, kaj kmalu za njo pa še prva.
NAUK: Daš, al' ne daš, ovenela boš!
Volk, skrit v grmu, zakikirika, lisica skoči v grm, volk pa jo nabriše.
Če imaš prekrasno ženo, se lepšo ljubico, če imaš super avto, če nimaš problemov z davčnim uradom, če vedno sije sonce, ko se zbudiš, če so ljudje s tabo vedno prijazni in ustrežljivi, potem je SKRAJNI CAS da se nehaš drogirati!
Hlačke niso najvažnejša stvar na svetu, so pa vražje blizu!
V službi sem Bog. Vsak ve da obstajam, a me nihče še ni videl.
Nikoli več ne bom imel rokometašice. Kar koli vrže vame, me zadane v glavo!
Pameten si, če verjameš samo polovico tega, kar slišiš. Genialen, če ugotoviš, katero polovico.
Tako sem dober v postelji, da včasih vzdihujem svoje ime!
Nasmeh je druga najboljša stvar, ki jo ženska lahko naredi z usti.
Vegetarijanec - stara indijanska beseda za >Slab lovec<.
Deliti restavracijo na kadilsko in nekadilsko sekcijo je isto, kot razdeliti bazen na dve polovici - v eni lahko lulaš, v drugi pa ne.
Če parkiraš avto neustrezno, pusti brisalce vklopljene, da ti ne bodo mogli kazni zataknit za njih.
Najboljša stvar pleše je, da slišiš snežinke ropotati.(Trebor a je to res???)
Nimam rad oseb, ki jemljejo drogo, se posebej carinike.
Pri 17. se puncam menja glas iz >NE< na >DA<.
V kolikor dejstva ne držijo, se ne jezit name, sem jih dobila po mailu.
GARDEROBA "Dober dan, gospod doktor." "Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!" "Kam pa naj odložim obleko?" "Kar tu, poleg moje..."
ZASTRUPITEV "Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!" "S čim vendar?" je vprašal pacient. "To bo pokazala obdukcija!"
ZA NJIM Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v bolnišnico: "Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"
SIMULANT "Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl." "No, sedaj je pa resnično pretiraval."
MASKA "Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel pacient v operacijski dvorani.
OBGLAVITEV Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala: "Doktor, ali me lahko polepšate?" "Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane
MOTNJE Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri: "Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja." V tem trenutku se ponesrečenka prebudi. "Koliko ste stari?" jo vpraša doktor. "Dvaindvajset let." "Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."
ŽELJA "O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi." "Ste samski?" "Ne, zobozdravnik sem."
ŠOK TERAPIJA "Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!" "Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"
NESPORAZUM "In kako si se ti spoznal s svojo ženo?" "Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju, ona
se je pa obrnila!"
Zakonca sta odšla na počitnice v ribiški rezervat na severu. Mož je užival v ribarjenju v zgodnjih jutranjih urah. Žena je uživala v branju.
Nekega jutra si je mož po večurnem ribarjenju privoščil kratek dremež.
Čeprav še nikdar ni bila na jezeru, se je žena odločila in vzela njegov čoln. Nekaj časa je veslala, nato pa iz torbe potegnila knjigo in začela brati. Mimo je priveslal šerif. Ko je videl žensko v čolnu, je zaveslal tik k njenemu čolnu in jo pozdravil: "Dobro jutro, gospa! Kaj pa delate?" "Knjigo berem!" mu je odgovorila ... in si mislila: "Halo -- a ni očitno?" "Ste na območju, kjer je prepovedano ribariti," jo je seznanil šerif. "Toda, mar ne vidite, da ne lovim rib?" "To že, ampak imate pa vso opremo. Moral vas bom prijaviti." "Če boste to storili, vas bom tudi jaz prijavila - zaradi posilstva!" se je razhudila ženska. "Toda, saj se vas še dotaknil nisem!" se je uprl šerif. "Ja, to je že res," mu je odvrnila, "vendar pa imate vso opremo."
NAUK: Nikdar se ne prepiraj z žensko, ki zna brati. Po vsej verjetnosti zna tudi razmišljati
. 
še ni videl.
ime!
a je to res???)
